летописец " Hunting words I sit all night."
Некоторые вещи, о которых я мечтаю, не принадлежат мне на самом деле: это нечто туманное, чуждое и необычное, но никак не связанное со мной. Главное, вовремя понять, чего следует добиваться и чем лучше любоваться издалека.
Например, давно грызёт меня желание незыблемого уюта: поселиться в маленьком городке у моря или в горах, врасти намертво в почву и дух его, стать частью - кровью и плотью кусочка земли. Как Тиффани, как бабушка Болит из пратчеттовских книжек жить, глубже врастая в землю, слышать сердцем, как растёт её трава, угадывать её законы и слышать течение воды в стволах перед весной. Помнить за собой поколения твоей семьи, знать, что солнце одинаково поднимается над горизонтом. И как далеко не уедешь, этот якорь - из самого сердца - всегда держит рядом. Знание, что всё равно вернёшься, хоть через десять лет, хоть через двадцать. А даже если нет, если дорога не повернёт назад, то земля та останется - с тобой. Потому что нет на самом-то деле этого расстояния, нет разорванной нити: это единство крови и духа ничем не сломить.
Но когда я представляю реальность этой мечты, откуда-то изнутри свербит ноющая боль: от намертво скрепленной впаянности, неизменности, каменной ответственности. Не могу, не получится у меня так. Чужая это мечта - красивая, тёплая, греющая, всем хороша, но не мне её мечтать и не мне исполнять. И не то чтобы моя мне разонравилась - это, знаете ли, любовь на всю жизнь, да и мне подходит больше любой другой - но хочется поиграть в неё, осесть где-нибудь и притворится, что навсегда. И радоваться, что это не так.
***
Оттуда же растёт причина, по которой я сторонюсь признаний и объяснений чувств. Во всех "я тебя люблю" мне слышатся похоронные колокола: навсегда. Некое вечное обязательство заключено в этих словах. То же самое и в дружбе, да и вообще в любых отношениях. Сказано - и конец, замок, где-то в глубине мира что-то или кто-то запомнило и сохранило признание.
Профдеформация? Так и есть. Слова слишком много значат; я уже разучилась лгать напрямую - если уж надо, молчу или недоговариваю, или опять путаю несколько правд. Странное суеверие, но живучее.
Например, давно грызёт меня желание незыблемого уюта: поселиться в маленьком городке у моря или в горах, врасти намертво в почву и дух его, стать частью - кровью и плотью кусочка земли. Как Тиффани, как бабушка Болит из пратчеттовских книжек жить, глубже врастая в землю, слышать сердцем, как растёт её трава, угадывать её законы и слышать течение воды в стволах перед весной. Помнить за собой поколения твоей семьи, знать, что солнце одинаково поднимается над горизонтом. И как далеко не уедешь, этот якорь - из самого сердца - всегда держит рядом. Знание, что всё равно вернёшься, хоть через десять лет, хоть через двадцать. А даже если нет, если дорога не повернёт назад, то земля та останется - с тобой. Потому что нет на самом-то деле этого расстояния, нет разорванной нити: это единство крови и духа ничем не сломить.
Но когда я представляю реальность этой мечты, откуда-то изнутри свербит ноющая боль: от намертво скрепленной впаянности, неизменности, каменной ответственности. Не могу, не получится у меня так. Чужая это мечта - красивая, тёплая, греющая, всем хороша, но не мне её мечтать и не мне исполнять. И не то чтобы моя мне разонравилась - это, знаете ли, любовь на всю жизнь, да и мне подходит больше любой другой - но хочется поиграть в неё, осесть где-нибудь и притворится, что навсегда. И радоваться, что это не так.
***
Оттуда же растёт причина, по которой я сторонюсь признаний и объяснений чувств. Во всех "я тебя люблю" мне слышатся похоронные колокола: навсегда. Некое вечное обязательство заключено в этих словах. То же самое и в дружбе, да и вообще в любых отношениях. Сказано - и конец, замок, где-то в глубине мира что-то или кто-то запомнило и сохранило признание.
Профдеформация? Так и есть. Слова слишком много значат; я уже разучилась лгать напрямую - если уж надо, молчу или недоговариваю, или опять путаю несколько правд. Странное суеверие, но живучее.
Давай поменяемся %)
В моём понимании, признание в любви может и не гарантировать этой самой любви до гроба, но накладывает серьёзные обязательства. Так что... пока не время)
Я это поняла, но не осознала до конца. Так что никакого просветления тут нет, увы.
думаю, у меня все-таки не похоронные колокола, но что-то такое же основательное, как какой-нибудь шотландский замок дремучего века.
есть что-то такое.
даже не "придавит-пришлепнет", а вот оно просто большое, и не деться никуда)
даже не знаю, что тебе сказать - у самого все всегда странно...
но одну скажу - на самом деле существует только то, что сейчас и здесь. кто знает, что будет завтра...и вообще - будет ли? эти слова не накладывают обязательства - это сиюминутные чувства, облаченные в вербальную форму. ты говоришь их, поскольку чувствуешь, а не потому, что это подразумевает под собой какие-либо обязательства.
Вот для меня например сию минутный прорыв чувств - это на авиа-шоу завопить во всю мощь глотки "Мама! Я лётчиков люблю!!!". А вот лично сказать челоеку "Я тебя люблю" - это обычно уже не прорыв эмоций из рубрики "прости сегодня не стерпел!", это результат обработки своего отношения к человеку, я бы даже пафосно сказал "Это - решение".
Тоже относится и к банальному "друг". Для меня это короткое слово например может объяснить миллион причин и поступков. "А чо он?" - "он мой друг". И всё - вопрос исчерпан.
Вроде как статусную татуху набить.
Иммернот, да. Не обязательно это похороны, но возникает связь между людьми, и рвать её трудно и лучше не надо, поэтому без стопроцентной уверенности проще вообще не устанавливать. Пусть уж будет более точное: "сейчас ты мне нужен", "хочу тебя узнать", и "влюблён в тебя". А серьёзные слова - для серьёзных ситуаций. А то действительно и придавит, и пришлёпнет, и сверху замок поставит.
Data Holmes, для меня "здесь и сейчас" - это возможность жить, творить, чувствовать и прочее. А раз сказанное, чувство или дело становится большим, чем сиюминутность этого дня. Вот например, я называю себя летописцем: это моя сущность, дорога, я сама, от этого не уйти. Это то, кем я хочу и собираюсь быть всю жизнь, а иначе какой смысл говорить? Так и в любви или дружбе. Может, и не обязательства гарантирует, но что-то точно остаётся.
danga SkaTo, как я и сказала: профдеформация. Я летописец, который учится на филолога %) лет через десять я вообще буду говорить по слову в неделю, чтобы не дай боги не нарушить мирового равновесия.
А, тут ещё различие значений. В русском, так сложилось, "люблю" можно употребить по-разному: "я люблю кофе","люблю зиму", "люблю стихи". Ну... естественно, никаких обязательств это не накладывает. Просто языковая конструкция) я-то имела в виду именно отношения между людьми.
А по поводу статуса и решения соглашусь. И поэтому-то и воспринимаю так осторожно: скажешь, и тот, к кому обращаешься, уже не просто знакомый, попутчик или приятель - это "человек, которого я люблю (любил)", "друг". Не каждому дашь такой статус, и далеко не сразу и не легко.
Это не проф-деформация - тут что-то другое. Потому что я по образованию и задукоментированной профессии - киномеханик, в прошлом ещё вдобавок тупая солдатня. Филолог из меня - мягко говоря не очень.
Проф-деформация - это например от нечего делать начинать бессознательно, но старательно ходить строевым шагом. Это проф-деформация. Не знаю как у филологов.
Ну, некоторые верят в "навсегда". Я же знаю, что "навсегда" не существует в том смысле, которое мы в него вкладываем. И любовь бывает разная, сестра. Сколько людей, столько и любовей.И если говорить обо мне - ты сама знаешь, сколько раз я на этом пути менялся, и как менялся мой взгляд на мир в зависимости от того, насколько далеко я уходил от точки отсчета. И я, увы, не могу вместить себя в рамки какой-то одной концепуции - мне тесно и душно. А если ты любишь человека, но не можешь сказать, боясь обязательств, которые эти слова на тебя накладывают... Конечно, мы ответственны за тех, кого приручили. Я говорю именно про любовные отношения, не про дружеские. Обязательств бояться - вообще никого не любить, держать сердце на замке, бояться подарить чуть больше тепла, чем требуется.
Серьёзное отношение к словам - это, наверное, особая черта, не связанная с профессией. Она ближе к разнице в мировоззрении: у кого-то это проявление эмоций, у кого-то - закрепление существующей уже связи.
Data Holmes, но ты была каждый раз уверена, что вот сейчас - по-настоящему и навсегда? Ладно, давай брать узкий профиль и смотреть исключительно на романтические отношения. Я не могу сказать, что верю в "навсегда", но отчасти потому, что я написала в первой части поста - моя мечта не найти один и вечный дом, где мне место, а дорога между ними. Ну не укладывается сюда "навсегда" =)
Я не за то, чтобы вообще ничего не говорить. Я не за то, чтобы держать все чувства за семью печатями. Но некоторым правильнее сдерживать эмоции. Если уж не любишь, можно же выразить и по-другому? Привязанность, нежность, любопытство, страсть, симпатия, родство душ, влюблённость - целый список, почему бы не использовать его?
вообще никого не любить, держать сердце на замке, бояться подарить чуть больше тепла, чем требуется.
Мне сказать, что я по этому поводу думаю, или ты догадаешься?)
ну вот с этого и надо было начинать. если не любишь, лгать вообще нет смысла. зачем говорить, что любишь, если это не правда?
сдерживать эмоции- вообще милое дело. но сдерживать положительные эмоции иногда опасно. конечно прыгать и кричать всем "Люди, я вас люблю!" - это не то, что я имею ввиду
все дело в том, что люди разные. а мы с тобой жуть как разные
Да, очень разные) но поэтому мне и интересно говорить с тобой. Мне кажется, можно и нужно сдерживать поверхностные эмоции. Это помогает ценить настоящие чувства, когда доходит до них.
У меня тоже, если помнишь, не получилось хэппи-энда и до гроба. Но сейчас я вижу, что сложилось так, как мне правильно - не обязательно легко и весело, но как мне подходит. А ты сейчас жалеешь о чём-то?
я не различаю оттенков любви. для меня есть любовь, влечение и симпатия. и это все - разные вещи. я слишком часто увлекаюсь и слишком редко влюбляюсь. но иногда у меня случается бзик, и я начинаю дарить любовь всем вподряд. это как излучение, которое я не могу остановить. а иногда- даже дорогим людям не дождаться от меня тепла... все дело в том... что я люблю слишком много и слишком многих за раз... и всем дарю одинакое количество любви... мои эмоции всегда были от сердца. и всегда выплескивались через край. я научился их контролировать, но суть не изменилась... поверхностные ли они?...
я разучился жалеть. все дя меня - опыт, ступенька и шаг. я знаю, что впереди меня ждет еще много такого...хм..."опыта") лишь бы не потухнуть.
Насчёт поверхностных эмоций, думаю, ты решишь правильнее
Поэтому радуюсь, услышав чёткие формулировки.
я вообще хронически намеков не понимаю, как ты помнишь. пока мне в лоб не скажут, я и не догадаюсь. сам тоже четко обозначаю, что для меня человек значит. другое дело - их мноооогооо... и они все что-то от меня хотят...