Я очень спокойно переживаю разочарования.
Например, однажды я не поступила в колледж моей мечты. Я туда прямо очень-очень хотела, мне казалось, что там я точно буду счастлива - не в плане образования, но уеду как в рай, настолько место выглядело моим. Но я не поступила, да. Всё-таки это был сильно крутой универ, а процесс поступления для меня - такой специально разработанный пошаговый комплекс фобий и кошмарных ситуаций. Знали бы вы, сколько рыданий и нервов у меня занимают "сходить туда (в незнакомое место) - заполнить форму (хрен знает какую) - позвонить кому-то левому (тут у летописца истерика в три часа, когда он двадцать раз набирает и сбрасывает номер)". В конце концов я наливаюсь успокоительным, заявления пишу с закрытыми глазами, сочинение даже перечитывать боюсь, а звонки делаются после двухсуточного недосыпа, когда нервные центры в мозгу уже вырубились напрочь. Результат, сами понимаете, не блещет.
Так вот, меня тогда не взяли, после такого-то достойного поведения. Тогда я жила в Лэйквуде и работала соц.работником в Америкорпе; старые френды помнят посты о преподавании и религиозных старичках, готовящихся к получению гражданства. Я снимала комнату у одного странноватого корейца, и письмо с отказом мне пришло туда. Как раз когда я зашла домой пообедать - дом был очень близко от офиса, три минуты пешком, и чем таскаться с контейнерами, проще было забежать разогреть себе ланч. Я прочитала то письмо, села на пол, посидела минут десять, вымыла тарелку и вернулась на работу. И нормально день закончила - поотвечала на звонки, набрала планы, пообщалась с коллегами, не спутала документы и не пролила ни на кого кофе. Ничего особенного не случилось, просто я чувствовала себя чуть-чуть усталой, и даже не стала орать на корейца-хозяина, который зачем-то моё письмо вскрыл. До сих пор не представляю, зачем ему это понадобилось. В нормальном состоянии я бы, боюсь, печень ему вырезала в приступе ярости, но тогда мне было как-то наплевать. А потом очень быстро моё волонтёрство закончилось, и я уехала.
Ещё был такой забавный случай, много лет назад. осторожно, пять километров флудаЯ здорово поссорилась с человеком, который занимал немало места в моей жизни. По собственной дурости поссорилась, из-за какой-то мелочи и общего недопонимания, которого к тому времени уже накопилась гора круче Монблана. Известная история, детали тут особой роди не играют - это как конструктор, нет красного кубика, поставь синий, и вроде цвета отличаются, но по сути что один Лего-домик, что другой. Одинаковые. Там крыша, там балкончик, лесенка-две ступеньки. В общем, к чёрту домики, мы поссорились по-серьёзному и долго не разговаривали. Летописец тот ещё бесчувственный чурбан, так что не могу сказать, что рыдала в подушку, не ела и не спала. Я была уверена, понимаете, что в любой момент могу всё (и не только эту ситуацию) повернуть обратно. Не только с данным человеком, но и с той кучей народа, от которой пафосно ушла ещё чуть раньше. Тяготы подросткового возраста, да-да. Было бы удивительно, если б меня простили и с распростёртыми объятиями приняли обратно, но это я сейчас думаю, на трезвую голову, а тогда вполне реалистичным выглядело. Ведь я же сделала всё, что могла, ну как же так я могу проиграть? Я ещё считала, что если выкладываешься на максимум, то результат обеспечен. Если хорошо попросить, то обязательно получишь, если учить старательно, то контрольную сдашь отлично. Сами понимаете, с таким мировоззрением облом обеспечен, дело времени.
Я тогда очень плакала. А потом встала и пошла. Утром собирала вещи, пила чай, улыбалась, и дальше было много всего разного: новая школа, новый язык, много людей, много интересных мест и открытий. С тех пор никогда не возвращалась к тем воспоминаниям, сейчас даже пытаюсь вернуть то, что говорила - но не могу. Те слова исчезли, стёрлись, они были сказаны для одного человека и для той меня, которой тоже нет. И я до них добраться не могу. Учитывая, что такие мелодраматические моменты у меня случаются нечасто, жаль, что один из них начисто пропал. Сегодня бы я порадовалась, вернувшись к нему.
Сейчас, когда надо зачем-то вспомнить провалы или поражения, мне ничего не приходит в голову. Я не храню их в памяти - зачем мне лишний груз? Прошлое в прошлом, его не изменить. Всё, что случилось, таким останется, и никакую глупость, ошибку, слово или проступок не поправить. Можно просто отрезать нити и позволить прошлому утонуть, а самому оттолкнуться и поплыть дальше. Со временем привыкаешь и понимаешь, как себя правильно вести. Неприятности? А у меня уже стратегия наработана: присесть ненадолго, потом притвориться, что никакой проблемы-то нет, вот смотрите, я же работаю! Пишу! Пирожные ем в любимой кафешке! Неприятность удивляется, и вот тогда-то я врубаю газ и уматываюкчертуотсюда, и все проблемы остаются как дураки хлопать глазами позади. Пусть себе хлопают, я уже в другом городе, если не в другой стране, с новой работой и в новом колледже, волосы пострижены по-другому и одежда незнакомая. Посмотрим, как вы меня найдёте!
В умных книжках пишут, что убегать - не выход. А по-моему очень даже выход. Ни одна из таких проблем ещё догнала меня, видимо, летописец очень быстро бегает и умело маскируется. И если проблему не получается распылить на атомы и вкатать в асфальт, то жить в бегах, на самом деле, аццки весело. Видишь много интересного, смена впечатлений, встряска привычных занятий. Я так и не поняла, что в этом неправильного.
...да, конечно, я не могу без мистики, да вы посмотрите на мой дневник, летописец сам - мифическое существо!.. в общем, меня спрашивали пару раз, помню ли я прошлые жизни. Я, кстати, в них верю, в смысле, почему бы им не быть, в конце концов, вполне логичный вариант. Правильный такой, мне нравится своей буддистской эстель. Типа, сейчас не вышло - а потом повернётся колесо Сансары, и вуаля, закрывай гештальт. Вдохновляюще.
И нет, ответ нет. Я ничего, вообще ничего не помню и помнить не желаю. Я из своей-то жизни регулярно выпиливаю куски, с чего бы мне прошлую выдёргивать? Пусть покоится с миром, где и должна. Если можно мыслеобраз, то это будет огромная чёрная стена а за ней пропасть, и всё обмотано колючей проволокой и жёлтой лентой, ну той из полицейских сериалов, с повторяющейся надписью "do not enter". Если у меня внезапно и были прошлые жизни, то я верю своему подсознанию - зачем-то мне нужны эти блоки. И совсем не рвусь их снимать.